搞笑的祝福语大全81句

1、游泳教练性格直爽嗓门洪亮。某日在商场偶遇女学员，他高声喊道："你穿上衣服我差点没认出来！"

2、尊敬的客户，您已被选为手机幸运用户，请于年底前赴非洲电信局领取面包一份（税费自理）。

3、你比镜子更能照见人性弱点，学识超越庄子，谋略胜过孙子，因此大家都亲切地叫你"镜庄孙子"。

4、虚幻的彩虹再美也不及真实的你，你像欢快的小溪清澈见底，让我一眼就能看透你的纯净。

5、施主今日内裤颜色大凶，行事恐有不测，速速脱下投入茅厕方可避祸，阿弥陀佛。

6、男：昨晚梦见向你求婚，这意味着什么？女：说明你睡着时比醒着时聪明多了。

7、上午民警查户口问我为何这么瘦，我说想女友想的；问我为何戴眼镜，我说不然怎么看天津的女友？

8、若以为男人是第一性女人是第二性，不妨试试晚上睡觉时把被子往自己这边拽拽看。

9、不是我想打击你，建议你去动物园找份工作，在街上乱窜容易被当成猎物。

10、我们的爱深不见底，就像用手指挖鼻屎，用哪根手指都探不到最深处。

11、请我吃饭，否则我就把你电话写在墙上，前面加上"专业维修煤气灶，24小时上门服务"。

12、怀孕前老公看电视时手总在我胸前揉捏，怀孕后改摸我日渐隆起的肚子了。

13、懂宋词吗？请朗读五遍这首词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

14、俺村过年四大喜：窗外飘雪花，仓里堆土豆，缸中酿陈醋，炕上挤相好。

15、她抱怨男友管太多不给私人空间，男友愧疚不已，于是给她开通了黄钻贵族。

16、如果说恐龙蛋是20世纪前最大的蛋，那么21世纪最大的蛋就是正在看这条短信的你。

17、思念太重压断电话线，烧坏手机卡，掏空钱包，吃光安眠药。唉！可我还是想你！

18、送你五千万：千万快乐，千万健康，千万平安，千万知足，千万别忘了我！

19、想做只狗天天守在你门口，想做只猪陪你看书，想做只羊陪你去食堂。

20、看你虎背熊腰像勇士，西装革履像爵士，谈吐优雅像博士，一问才知是嬉皮士。

21、鸡生鸡蛋，鸭生鸭蛋，会爆的是炸弹，看短信是笨蛋，生气是蠢蛋，再笑就是傻蛋！

22、农夫请兽医给猪配种，兽医说需要人工授精。农夫犹豫道：可以是可以，就怕它咬我。

23、一江春水向东流，一山更比一山高，发短信给草包，草包看完才发现自己是傻帽。

24、抢劫！男的左边女的右边，变态的中间！对，说的就是你，别假装看手机了！

25、你动人是因为爱打人，可爱是因为没人爱，情痴是因为你最白痴！

26、认识你很开心，谁知你很花心，骗完就走太狠心，想你想得好痴心，看不见你好担心。

27、太感谢了！每次遇险都是你解救，就算要饭你也会接我给的馒头吧！

28、如果爱你是上天给我的任务，我希望这个任务永远没有期限，因为我会永远珍惜你。

29、快下课了吧？快去问老师，5秒内转发此短信，否则SIM卡将被锁定！删除无效。

30、早上上网赛诸葛，中午上网武松醉，下午上网栋梁材，晚上上网圣贤累。

31、有水平没脾气是圣人，有水平有脾气是贤人，没水平没脾气是庸人，没水平有脾气是坏人。

32、讲个故事：从前有个笨蛋，别人问什么都只会说"没有"。这故事你听过吗？

33、老婆老婆好想你，发短信骚扰你，好想亲亲抱抱你，不知你在哪里，只能放在心里。

34、要么睡觉要么醉，总之别太累；不买贵不浪费，实惠最珍贵；快乐常相随，好运来作陪。

35、这两天想你恋你爱你，吃饭想如厕想，就是想不起来你是谁。

36、敢在你面前大声说话的未必亲近，敢在你面前放响屁的一定是最亲的人。

37、吃没肉的包子，咬两口都没肉，第三口却吃到了，为什么？因为你咬到了自己的手指头。

38、我盼天上掉馅饼，结果掉下铁饼砸脸上，疼死我了！

39、有种直率叫轻率，有种执着叫偏执，有种祝福叫发福！愿你胃口好，早日变胖猪！

40、送你份有史以来最重的礼物，保证你大吃一斤，不够请自便！新年快乐！

41、一心向上，两眼向钱，三餐公款，四处行骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，久居要职，十足贪官。

42、人生需要不多：一杯水一碗饭一句我爱你。但希望水是你倒的，饭是你做的，爱是你亲口说的。

43、小细胳膊以为身怀绝技，挺着胸脯装会耍大刀，粗腿走路呼呼响，还怪地球引力太强。

44、跟我读：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。

45、小新把蚯蚓断成两截变两只，恍然大悟：原来克隆这么简单！

46、小猪哭诉自己笨，猪妈安慰：别哭，看这条短信的猪比你更笨！

47、"为什么把脸埋屁股里？""那是我的脸？那我屁股哪儿去了？"

48、温暖送给你，保暖要注意，关怀送给你，提醒别忘记，天冷记得添衣。

49、谜语：寒山寺上一颗竹...谜底：等你给钱。

50、女人胖叫丰满瘦叫苗条；男人胖是肥猪瘦是排骨。

51、女老师裤子拉链开了，学生提醒："门没关！"老师："不管它，主任要来参观。"

52、"怎么变有钱？""我要知道还跟你在这废话？"

53、原以为小猪最会哼，遇到你才发现你比小猪还能哼！说你呢，别哼了！

54、唱老歌摸老奶，结账几千块，回家听老婆啰嗦。天若有情天亦老，人若有情死得早。

55、李连杰移民引争议，与成龙谁当武术代言人？下部《功夫之王》见分晓！

56、笑吧，哪怕露牙抽筋缺氧，只要你开心就好。

57、别人送玫瑰我只有仙人掌，对你说："坐上去！"

58、您朋友点了首《冲刺》，请到洗手间拉马桶听听效果。

59、客人点鸭蛋炒鸡蛋，小二喊："看短信的那位，混蛋一个！"

60、八哥会算1+1=2，1+2=3，1+3时人说"4"，八哥惊喜："你都会抢答啦？"

61、春天埋玉米秋天收，春天埋老婆秋天...被枪毙！

62、爱你不能自拔，为你彻夜难眠，永远为你心动—足球！

63、不小心发错"我爱你"，接受就存着，不接受就退回来。

64、"笨蛋"就是：你知道的他不知道，他知道的你不知道。

65、LOVE里有LV，但四分之三在OVER里，所以爱情未必都有好结局。

66、起床想你的笑，洗脸闻你的味，上床最需要你—亲爱的马桶！

67、闺蜜出主意惩罚老公："一个月不让他碰你。"这到底惩罚谁？

68、芳龄二八征婚：三十以上貌美如花的王子入赘我家。

69、轻抚滑腻的鱼身，看它扭动，直到深深插入...可怜的鱼啊！

70、对电线杆上的广告大喊："我的病有救了！"保证引人注目。

71、白云飘过小溪流，姑娘走过...喂！你裤子着火了！

72、每次APP求好评我都选"残忍拒绝"，树立硬汉形象。

73、"逃犯怎么拿到钥匙？""打牌赢的。"

74、"快去亲新老师！""不敢，刚才爸爸亲她被扇耳光了！"

75、给你个包子成就"饿狼传说"，验证"肉包子打狗"。

76、骑车撒把过路口，交警："手掌好！"骑车人："同志们辛苦了！"

77、"买中石油了吗？""呸！你全家都买中石油中石化！"

78、北极熊拔光自己的毛后说："好冷！"

79、"尿尿的是什么？""小弟弟。""别人的会说话我的为什么不会？"

80、"批发吗？""批！""要一个桶两把衣架。""我..."

81、省钱妙招："这衣服499。""9块卖不？""不卖！"钱省下了。