搞笑短信笑死人92句

1、你是我最爱的巧克力，我是你喜欢的朱古力，见到你时心情多美丽，思念你时全身没力气，期待与你甜蜜相聚！

2、一个千万富翁和一个养育七个孩子的穷人相比，谁更容易满足？当然是穷人，因为他已经不想再要更多了。

3、大学宿舍有个室友，有天突然唱歌兴致高涨，唱起《浪花一朵朵》：我要你陪着我，看着那海龟水中游。

4、如果看到山羊拉车，兔子耕地，别觉得奇怪；要是猫儿请吃饭，老鼠去赴宴，也别惊讶；因为这是专门发给小狗的短信。

5、奇怪奇怪真奇怪，发现意投达春绿，春绿脑子有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在干啥，正埋头看这条消息！

6、你真想知道我喜欢你哪一点吗？实在不好意思说，但又不得不说。其实我就是喜欢你离我远点儿。

7、男：每次想你就有星星落泪，大海就是这样形成的。女：每次想你就会放个屁，臭氧层就是这样形成的。

8、说猪肥说猪懒说猪笨，为什么人们总把不愿承认的事推给猪？你勃然大怒：别再侮辱我，有本事别吃猪肉。

9、产房传喜讯，人家升职了；裤衩当背心，人家高升了；袜子戴手上，人家上位了；皮鞋顶头上，人家地位越来越高了。

10、妈妈教育小明："舅舅在这儿呢，你怎么还闹着要去动物园看狗熊？这孩子怎么这么不懂事？"

11、总喜欢在你温暖的怀抱里入睡，在你怀里那么舒服那么安心，总舍不得和你分开，但现在我们得分手了～～我亲爱的被子！

12、爱情只有两种季节：可爱与不可爱；爱情夜空只有两种声音：幸运与不幸；爱情路上只有两种风景：我的和我们的。

13、病人对心理医生说：我一直觉得自己是只鸟。医生：这很严重啊，什么时候开始的？病人：从我还是小鸟的时候。

14、老虎追螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头看见树上有只蜘蛛，笑着说：别以为上了网我就不认识你！

15、天空一声响，主角登场，能歌善舞，美若天仙，世界因你更精彩，这人不是别人，正是看短信的你，每天你都是主角！

16、龟和蛇逛公园只有一张票，龟让蛇缠脖子上，进门时检票的鹰说：站住。龟蛇慌了，鹰又说：瞧你那鳖样，还系领带！

17、山谷里传来动听声音，我往下看，是你！真的是你！和一位老爷爷在一起，我激动地跑下去：大爷，借您驴用用行吗？

18、幸福秘诀：烦恼忧伤，踢走它；吉祥如意，抓住它；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你幸福快乐不停歇。

19、甲：告诉你个好消息，经过努力学习，我的一篇文章终于被晚报采用了。乙：什么文章？甲：一则遗失声明。

20、男女朋友同住一屋，女的划线说：过线的是禽兽。早上发现男的没过线，女的甩了一耳光：你禽兽不如！

21、飞行员从小窗往外看，惊讶道：天哪，有这么短的跑道？领航员也看：嗯，虽然不长，但是够宽。

22、有人要杀家里公鸡，公鸡飞上房顶抓不到，这人大骂：再不下来，我把母鸡都杀了，让你打一辈子光棍！

23、上帝送我个宝盆。不小心想你一次就变出一个你，我不停想就不停变。最后满屋都是你，我发愁：这不成驴圈了？

24、伙计挂招牌时摔成两半，主人生气。伙计说：主人，这是要开分店的好兆头啊！恭喜！

25、别人夸你我就担心，怕他们夸得不够；本不想与众不同，奈何你品味出众；作为失败典范，你实在太成功了。

26、取经回来后，猪八戒看见孙悟空常做奇怪动作问：猴哥干啥呢？孙悟空说：去了趟印度，学会瑜伽了。

27、丈夫问妻子：我长得不怎么样，为什么总说我酷毙了？妻子：这是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

28、壁虎掉进鳄鱼池，危急时抱住鳄鱼喊：妈妈！鳄鱼愣住泪流满面：都瘦成这样了，别去上班了！

29、如果烧一年香能遇见你，烧三年香能认识你，烧十年香能珍惜你，为了下辈子幸福，我愿意。改信基督了。

30、有人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖药管一个月，放一瓶不就能管好几年？结果第二天棉花叶子全枯了。